本帖最后由 菜根谭文学院 于 2017-12-15 09:30 编辑
原 作
池滨鲤鲫金鳞脍，苑圃瓜蔬玉露煎。 觅友敲棋芳草渡，携朋对酒杏花天。 晨操夕舞形姿改，植树开荒百尺巅。
改 作
池捞活鲤和鳞烩，园摘鲜蔬带露煎。 即兴棋敲芳草渡，消闲酒置杏花天。 更思凉荫儿孙辈，植树开荒百尺巅。
此诗原题作《翁婆夜话》，但篇中除了首句"咱去山乡"略见"话"意外，其余都与"夜话"无大关连。故先改一题，以使与诗意相符。首句与后文矛盾，听那口气，似是城里人想下乡"潇洒走一回"，但以下各句意思，又多是乡下人的行为特色。主人公的身份难以确定，通篇便无法理解了。作者下这一句，可能是受原题之累，今题目既换，便可根据全诗内容改作"远住山乡乐似仙"了。次句"半桑田"不大好，与上句的"寄一廛"一样，太多方言成份，非大众语言，改作"几分田"岂不明白晓畅得多?三、四句意思不错，但不够精当，"金"、"玉"一类字眼，做作痕迹太深，如稍加调整，作"池捞活鲤和鳞烩，园摘鲜蔬带露煎"，便会更加贴近生活，自然有趣得多。别的且不说，只这"活"、"鲜"二字，就足以让城里人口水直流，羡慕不已了。何谓"乐似仙"?从这些小地方也可体会一二。颈联"芳草渡"、"杏花天"两个特定场景设置得不错，可惜前四字差了成色。"友"、"朋"犯复暂且不计，单上句的"觅"字就显得刻意了些。置棋局于"芳草渡"，不象是"觅"的结果，说是碰上了就来一盘还差不多。如改作"即兴棋敲"或会更具意趣。下句的相应调整，主要是为了成对，不过那潇洒、闲逸的程度，似也略胜原句。结尾一句极好，所憾者上句不能配合，抑制了它的闪光精神。试以"更思凉荫儿孙辈"七字易置于前，再来看它的效果，感觉会如何呢?答案大概不需要我说出来罢。 | 
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发表于 2017-12-15 09:27
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发表于 2017-12-15 11:22
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