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掬心书院2022诗词研修班作业点评展示
本期评阅老师：不弃。
不弃：北京人，热爱生活、文学、诗词、散文、散见于多家网刊，和当地报刊杂志。现任掬心书院校委评审。
格言：不抛弃，不放弃，把手伸向所有需要帮助的人。
思乡
云朵
夜寒秋暮凤凰登，遥望青霄血月升。
无尽乡愁沟壑漫，风声四起鬓霜凝。
简评:这首诗一发出来，评者读第一遍就非常喜欢三四句了。但光喜欢不行，我们得结合题目等各方面因素来细致分析一下。首句点名时间地点，前四字没问题，后三字与前四字衔接生硬，建议修改一下，承句接登高，这句没问题。转合句刚刚评者已经说了，单看问题不大，但是结合题目和前两句来看，第三句的沟壑就有点不合适了，不如换成与前面有些关联的词更好。所谓这个转句，虽然是拓得越开越好，但也要注意“形散神不散”，这点和散文类似，合句单看也没问题，但是与第三句合起来我们可以发现，“风声”这个纯名词，不如加上一个动词更形象生动并不至于抢第三句兼题目中的“乡愁”的位置喧宾夺主，“鬓霜”这个词，思忖作者是为了强调“霜”这个字以凸显这么多年的沧桑，但评者私下认为，结合全诗不如改成“鬓边”，合句“随风四起鬓边凝”，供作者参考。不错的一篇，好好修一下应该能达到优秀行列。
同云朵师姐也思乡
轻罗小扇
有晴有雨一冬春，谋生才作异乡人。
遥望长空明月色，圆缺之情依旧真。
简评:这首没过基本的格律关，失对失粘了。不看格律的话，二三句句意可取，起句不通，结句“圆缺”二字可取。
思乡
在水一方
远嫁他乡心似月，锦书写就黯神伤。
灯前人与诗同瘦，难减相思一寸长。
简评:此首起句点明远嫁他乡，可以的，承句没有承好，与首句断裂之感，可再斟酌。三四句单看没问题，但是联系起来看，首句既然点了“心似月”，那么三句的与“诗”同瘦，则不如改成与“月”同瘦，这样既相呼照应，又是月“缺”时像瘦的形象，更合适。前面有月了，灯前不如改成笺前或窗前，枕边等，最好不要夺了月的辉光，尾句虽然“相思之意有争端，但可取。不错的一篇。
思乡
轻罗小扇
车水如流穿巷过，秋云郁郁绕山城。
窗前久立书鸿未，直教霓虹到五更。
简评:首先，这首格律有误，第四句，教，是平，此处应仄。
另外，这首有个很大的问题，四句各说各话，联系不起来。我们来看，首句，说着车和巷呢，二句并没有承上，并且按并列关系看也很勉强。转句又到了窗前，这个视角转化也不自然。作者的意思可以理解到一点点，是说站到窗前直到夜深还在思乡，但语句表达欠缺，合也是，先不说教平仄不对，就看表述，霓虹到五更，和第三句连起来看很生硬。此外，其他几句用词上也不自然，比如，车水，书鸿未等。建议作者两点:第一，格律关一定要先过了，第二，多读古诗词，一定要多读，先形成语感。
（二）
日夜寒窗对百楼，露台遥望月如钩。
何时雾散云开去，岁岁春光君共游。
简评，可能作者个人比较喜欢这个“日夜寒窗对百楼”，所以又起的这首。咱们来看这首，起承转三句问题都不大，如果是想表达疫情的，雾散可以试着改成疫散或别得词，都可以，但是读到尾句，感觉一下子气泄尽了，虎头蛇尾的感觉，尾句太平淡了，既没有深化主题，又没有给人余味无穷的感觉，建议尾句重写。加油吧w
初冬感怀
德纯组29-静雪
初冬细雨带轻寒，树木凋零百卉残。
却有新霜浓叶色，轮回看淡自清欢。
简评:首句点明季节环境氛围，可以的。承句“树木凋零”和“百卉残”有语意重复之嫌，况且“百卉残”一般用来形容暮春时节景色。基于此，建议换一下这三字。转句确实需要改一下，不光因为雨天无霜，而且此句句子用词也感觉有点别扭，“新霜”改个别得名词，比如“丹枫”“层峦”等作者自己好好斟酌一下，“浓叶色”最好都换一下用词，特别“浓”需要换，换个动词，或别得形容词或虚词。结句想表达的意思能看懂，但表达上需要与前面衔接好，原本的结句一衔接不是太好，二太过平淡随手。建议好好思索，变换一下表述方式。整体看，还算不错，基本能写成型了。继续加油吧。
忆江南·采药见菊花
孤独者
冬日里，惊见菊花开。瘦瘦身姿遗世外，黄黄颜色亮天涯。幽僻少人来。
简评:不错的一首小令。我们来分析一下。首句直接点明时间和主题，开门见山，不错。紧接着一个对偶句，也是可以的，一句点行，一句点色。但是细推的话，这个对偶句还是有点问题的，首先是两个叠词，作者或许是想收到很好的语感和修饰作用，但实际上，这俩叠词给人的感觉比较单调，不如试着换一下不用叠词的效果，另外，既然前面说了冬日惊见，就说明这里菊花应该比较少，不然不会用“惊”这个字，既然少，那天涯这个词就需要琢磨注意一下了，用得不太合适，最好能改一下。煞尾，普通了些，没有余味，建议再好好想一想换一下。整体来看还不错，评者所提的这些建议都是想把这首词打磨的更好，当然如果不修改也能说过去，就是味道淡了些，余味少了些。留待作者自己斟酌吧。
修改：
初冬感怀
德纯组29-静雪
初冬雨后乍添寒，木叶凋零荷已残。
却有丹枫浑不怕，芳华尽染碧云端。
简评:这首这样一改已经很好看了。还有一点点小瑕疵:第一句的“乍”，因为深秋的时候已经有寒了，到了初冬又加上雨后，这个寒会加重，而且作者是为了用“寒”来衬托枫，所以改成“愈”或别得程度增加的词会更好。第二句可以，这是枫红的衬托物。第三句转句也可以，第四句“尽”最好改一下，这个字用在这儿有点不恰当，芳华二字是，能换一下更好。譬如“火光烧到碧云端”，这样改以供作者参考。
@德纯组28-好好
因疫情久困而作
瘟神长未退，可恨锦书绝。
过往车流断，无言晒被靴。
简评:首先，这首用的是新韵，不然“绝”是古仄不在韵的。既是新韵就需要标注清楚，因为目前并行的有三种韵，平水韵，新韵和中华通韵，平水韵默认，不需要标注，新韵和通韵都需要标清。
咱们再来看内容。既然说到疫情，那当然这首是当下事，既然是当下事，第二句，“锦书绝”就太做作了，因为当下几乎人人手中有手机，发个短信或是视个频分分钟的事，所以这个拟古句在这儿不通，需要重写。转句，和没改的第二句根本没拓开，意思一样，假若不要第二句，只留第三句，也可以，第四句深化不够，余味也没有，可以再好好斟酌一下，换下表述方式，或是换个意象也行。
另外，还需要提醒作者一句，在同一首诗里，要么用今语要么拟古，不可混用，否则不伦不类，不成诗词。
修改：
七绝·初冬感怀
德纯组29-静雪
初冬雨后愈添寒，木叶凋零菊转残。
却有丹枫心似火，化为情意寄云端。
经过几次修改，这首七言绝句已经初具雏形，前三句都可以了，结句做普通的诗来看也可以了，如果想要再出彩一些，“情意”俩字最好能再斟酌一下，能与枫的颜色或特征有关更好。
夏夜闲游得见晚香玉
轻罗小扇
行来亭畔沐清风，拂面花香心醉中。
灯彩交辉遮不住，芊芊琼朵一丛丛。
简评:这首诗的词句组合有些问题，私下认为可能是初学者考虑平仄过多影响了表达，或是读得古诗词量还需要再加大以增加诗词语感。不过比昨天的要好一些了，特别是转句结句，还是有进步的。我们再来详细分析一下，起句前四字和后三字组合起来太过顺滑平庸，这样的诗句通常都是无效的，所以前四后三至少需要改动一处。承句，估计是想用醉心中，但因为平仄，改成了心醉中，这样的组合是很别扭的，还有拂面的“拂”在这里也不合适。三四句是想把灯彩与花对比，但这里灯彩后用了“遮”还是觉得别扭了些。结句和转句承接的还行，就是表达上欠缺，“芊芊”是形容草木茂盛，用它接“琼朵”终是不太合适，可再斟酌。另，在霓彩的辉映下，还能看到花草的本色吗，也值得一想。加油。
@德纯组28-好好
因疫情久困而作
瘟神长未退，满目尽疮痍。
过往车流断，居家不敢离。
简评:这首五言绝句尾句这么一改，至少不像刚才那么烂尾了。但我们仔细从头分析的话还是会发现有点问题的。首先来看起承句，起句开门见山直点主题，可以，承句单看是很漂亮的一个句子，但如果用“满目疮痍”来形容疫情终是过了些。转句“过往”和“车流”有语句重复之感，可以把“过往”改一下。结句和转句一样的问题，“居家”和“不敢离”也涉嫌语意重复，建议改动“不敢离”。这篇如果再细修的话，应该是不错的一篇。加油哦。
红月亮
胭脂烙月沁芳浓，粉黛含羞美艳容。
可是嫦娥私会日，因将玉面满妆红。
简评:针对这首七言绝句我们先来说两点，第一“孤雁入群格”也有人说是“孤雁出群格”到底指的是哪一句？这个有争议，但争议不大，普遍认为是指首句，也就是说首句韵字可以借用临韵甚至首句不用韵都可以。对于尾句借临韵，大部分人并不认同。基于这一点，这首尾句韵字“红”按大多数的说法，平水韵的话用临韵了。但问题不大，我们可以按新韵对待也行，就会避免这个争端。
第二点，是这首诗的一大靓点，就是使用了拟人手法，这个值得赞一个。
咱们再来详细的分析这首诗，四句通读起承转合章法合理，所不足的地方是:每一句的内部词语搭配。首句，动词“烙”用在胭脂后不合适，“沁芳浓”三字需要舍弃重写，这三字不光俗而且与下句意思涉嫌重复。同样的问题，第二句也是后三字不可取。转句，转得漂亮，合句意思是好的，但组合起来别扭“因将玉面”和“满妆红”都需要重新修改。
总之，这首词构思新巧，可取。语句需要再好好斟酌一下。
@德纯组28-好好
因疫情久困而作
瘟神长未退，苦水绕江堤。
往日车流断，居家守案几。
首先一点，案几，几是仄，韵字出错。
其次，承句，没承接上，无论从景色还是内容上，跟诗中其他句子都隔了，需要重写。
窥视卡
雷达卡
发表于 2022-11-18 06:56
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